Как справиться с ощущением одиночества и ненужности?

Переживание одиночества в той или иной степени знакомо абсолютно каждому человеку. Время от времени все люди грустят, печалятся, переживают боль вследствие отвержения со стороны значимых людей и т.д. Более того, если рассматривать эти эмоциональные проявления с точки зрения критериев психического здоровья, то они являются абсолютно нормальными. Скорее наоборот, если человек не умеет чувствовать или переносить эти, безусловно, не самые приятные переживания, то это не будет вписываться в картину нормального психического реагирования и функционирования.

Но, в жизни немало и таких случаев, когда, казалось бы, человек совсем не является одиноким – у него есть семья, работа, дети, друзья и т.д., но он всё равно чувствует себя одиноким и никому не нужным, причём иногда тотально и на протяжении длительного времени. То есть, переживания одиночества и ненужности в этом случае никак не связаны с наличием внешнего окружения, а ощущаются изнутри как некая хроническая нехватка. Более того, никакие внешние контакты и связи не способны восполнить эту нехватку, это «недостающее звено» в психике самого человека. Такие люди, как правило, эмоционально тяжело страдают и не имеют возможности получать полноценное удовлетворение от общения и от жизни в целом.

Прежде чем говорить о том, какими способами можно трансформировать это состояние в то, которое даёт возможность устанавливать полноценные эмоциональные связи, чувствовать себя хорошим, ценным и нужным, следует обратиться к этимологии слова «одиночество». В данном случае обращусь к статье Журавлёвой Т.П. «Одиночество в этимологическом, психологическом и историческом аспектах», где она пишет: «Слово «одиночество» произошло от греч. «monas» (единица, единое, которое использовалось для обозначения фундаментальных элементов бытия в доклассической и классической философии), что означало «остаться одному», «быть без других», т.к. они нас покинули, либо мы их покинули. … В латинском языке слово «solitude» означает «покинутость», «быть без кого-то, кого в данный момент не хватает». Это слово произошло от «sed-dus», что переводится «оставаться сидящим на одном месте, когда другие ушли». Во французском языке «solitaire (lieu, seul, sentiments, personne)» - «один, одинешенек».

В этой отсылке к происхождению слова мы можем видеть, что во всех приведённых языках, трактующих значение понятия «одиночество», заложен опыт переживания покинутости.

Действительно, основываясь на собственном опыте клинической работы, могу сказать, что люди, которые практически всегда чувствуют себя одинокими, ненужными и зачастую малоценными, пережили травматический опыт покинутости и отвержения, преимущественно в раннем детстве. Причём, чаще всего речь идёт не столько о физическом отстранении, сколько об эмоциональном отвержении, а иногда и о пренебрежении. Поэтому, как ни парадоксально, но им легче в одиночку страдать, справляться с жизненными невзгодами, чем снова пережить психическую боль вследствие неразделённой эмоциональности. Неужели всё так фатально и нет выхода?

Выход есть всегда. В первую очередь, это, конечно, работа с психологами и/или психотерапевтами, которые помогут понять причины подобных эмоциональных неудач и сформировать новые психические представления, которые позволят создавать более прочные и безопасные эмоциональные связи.

Ну и, конечно, ищите человека! Не следует снова и снова искать близости там, где её априори нет и быть не может так же, как на экваторе снега. Среди огромного количества людей, которые нас окружают, всегда найдётся человек или люди, которые имеют взгляды и проблемы, схожие с нашими. И многие из них готовы выслушать и понять нас, как и рассказать о себе и своих переживаниях. Именно так формируется опыт взаимности. Также, очень важно, возможно постепенно, учиться доверять. Совершенно очевидно, что в мире много людей, которые могут обойтись с нашей открытостью и откровенностью не совсем деликатно, но такие случаи могут позволить нам научиться лучше разбираться в людях и впоследствии практически безошибочно уже «на входе» определять, можно доверять этому человеку или нет.

И, наверное, самый деликатный аспект этой проблемы – это влюблённость и любовь. Люди, пережившие опыт отвержения и покинутости, боятся влюбляться, боятся проявлять свои чувства открыто. Но, тем самым они лишают себя возможности обрести то, о чём в глубине души мечтают. Объект влюблённости часто переживается ими как сильно желанный, но одновременно недоступный и отвергающий. Здесь всегда очень важно помнить о том, что далеко не всегда наши фантазии совпадают с реальностью. Поэтому, только открывая другим себя и свои чувства, мы имеем реальный шанс обрести подлинную близость. Только имея желание понять другого, мы имеем возможность почувствовать себя нужным и ценным. А дальше начинается жизнь!

Автор: Тихонова Татьяна Евгеньевна, психоаналитический психотерапевт, член ЕКПП, преподаватель Московского института психоанализа